智慧的父母不跟孩子谈条件 父母跟孩子谈底线

在孩子和父母谈条件的时候，不能一味的迁就孩子和妥协，经常会有一些孩子要求得不到满足的时候，在地上撒泼打滚，苦恼来让父母妥协，孩子的底线教育非常的重要，智慧的父母不跟孩子谈条件，而是谈底线，下面妈妈好孕网带来介绍。

智慧的父母不跟孩子谈条件

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过一个生动的例子：一对5岁和7岁的兄弟，面对妈妈时会经常胡闹、怒吼，弄得妈妈手忙脚乱;而面对爸爸时，两兄弟会显得非常规矩。因为孩子们很清楚，妈妈容易对他们让步，而爸爸却是言出必行。

一旦我们意识到孩子在进行有目的性的哭闹，就要去纠正TA。我们常常不准孩子这样那样，在孩子一再试探大人的底线时，如果TA发现父母会一次次无底线的妥协，孩子也会变得更加放肆。

不跟孩子谈条件，而是谈底线

朋友跟我聊起她家3岁孩子某天突然学会开始和她谈条件了，比如“今天我上英语课的时候好好表现，结束后妈妈可不可以给我买肯德基吃。” 起初她没有在意，但随着这样“谈条件”的事情越来越多，就发现问题的严重性了。

孩子是怎么学会讨价还价的呢?仔细想想日常生活就能发现了，在他哭闹着不想去幼儿园时，会跟他说乖乖听话的话，放学会有奖励;不好好吃饭时，会说好好吃饭的话，可以去公园玩……这样的条件交换太多了。

孩子会跟大人谈条件，来自于大人对TA不正确的引导。无意间让孩子以为，你不愿意做的某件事，如果做好了的话，就能完成自己的一个心愿，即使是不合理的。

- 你把作业做好了，干什么都行。

- 你今天好好听话了，明天带你去游乐园。

- 这次不买玩具了，你乖的话下次带你买。

这样的场景大家一定很熟悉，我们在生活中常常跟孩子进行“带条件的谈判”：你停止或者去完成我让你做的事情，这样你可以获得某种奖励或者是去做某件事的资格。

这样的交换对孩子成长有利吗?显然不是，通过谈条件来哄娃的方式或许有时可以立竿见影地起效，但它有很多弊端。

最大的问题是，模糊了孩子的是非观，让TA以为通过条件的交换就可以达到自己的所有目的，这也就等于抹杀了孩子的内在成长动机。

在心理学中有一个词叫做“德西效应”：过多的奖励有可能降低个体对事情本身的兴趣，降低其内在动机。简单来说就是忽视了一件事情本身的意义。

当孩子懂得如何去“谈条件”时，TA也越来越“狡猾”。我们应该给予孩子的不是通过创造某个条件去满足TA，而是在孩子的心中建立起一条可以自我管理的底线。

为人父母我们要做的，就是让那条线格外地鲜明。

父母跟孩子谈底线

优秀的父母，会给孩子底线教育

哲学家弗洛姆曾经说过：教育的对立面就是操纵。它处于对孩子的潜能生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展，然而这样的操纵是错误的。

教育孩子时，有两个最大的错误是没有底线的放纵和没有弹性的规则，这两种极端的教育方式，很大程度源于对底线的误解。

底线教育有这样几个原则：▼

① 底线不在多，而在精

大部分时候给孩子选择权，比如想玩什么，或者是看什么书，都可以有自由。但我们底线是，类似于“不可以影响晚饭”或者是“我叫你停了你就要停”。也可以给孩子几个选项，是先看30分钟电视，再去写作业;还是先写完作业，看1小时电视。

这个度始终掌握在我们大人手中，且在底线之内。你可以在晚饭前玩得很尽兴，但是大人叫你吃饭了就要好好吃。这样孩子才能慢慢有约束感和规矩。

② 合理的奖励应建立在良性的选择上

也不是说完全不能用物质去激励孩子，在和孩子谈奖励时要让TA知道这不是“等价交换”。我们设置奖励，是鼓励孩子的一个辅助手段，奖励是一个外在机制，它被作用于启发孩子的内在动力。

但像好好吃饭这类事，并不属于有偿劳动，而是孩子应该做的，不要试图用此来换取好处。对于孩子应该要做的事情上，需要告诉孩子：这是你应该做的，至于你是否可以得到奖励由我们大人来选择。

其次一旦有所承诺就要言出必行，不能假装提出条件来威胁孩子，“被欺骗”多了，孩子对整个世界都会产生不信任感。

③ 破了底线，要有所作为

没有惩罚行为的教育，是不完整的。如果孩子破了底线，我们却没有惩罚TA或者是让TA付出代价，那就等于是在告诉TA，底线形同虚设，你可以随意逾越。

这里的惩罚不一定是要靠棍棒，有时候一个失望的眼神，对TA一段时间的严肃或沉默，都能让孩子产生自责的感受。

比起有没有底线更重要的是，触碰到底线如何处理，如何让孩子在底线范围内做事，这是每一位父母的必修课。

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